Los hombres miran a mi perro más de lo que yo y me he sentido mixto al respecto

2023 Autor: Dorothy Atkins | [email protected]. Última modificación: 2023-07-31 02:50

Los hombres miran a mi perro más que a mí. Solo desearía estar bromeando. Me he acostumbrado a captar sonrisas inesperadas en las caras de extraños mientras miraba a Henny (por qué, sí, se parece a un cachorro de oso). Pero después de una de nuestras caminatas diarias el mes pasado, durante la cual pasé a cuatro hombres de 30 años y noté, con una resignación sumisa, que ELLOS TOCAMOS ADORADENTEMENTE EN MI PERRO SIN AÚN MISMO, Me di cuenta de que algo está cambiando. Soy cambiando. En enero, cumpliré 38 años. ¿Es realmente tan cierta esa insidiosa mentira sobre el envejecimiento que los medios de comunicación nos lanzan? Estoy pasado mi fecha de caducidad? ¿Estoy destinado a pudrirme en un rincón polvoriento de Now-Invisible, Once-Pretty? ¿Nunca volveré a experimentar la pequeña emoción de intercambiar miradas cargadas con un extraño desconocido en la calle? (Esto no quiere decir que me guste el acoso callejero, los abuches o la perversidad manifiesta; no lo hago). Permítanme decir por adelantado que, como feminista descarada, generalmente me importa más lo que piensan las mujeres que los hombres, no porque Detesto a los hombres (los leo, los veo, salgo con ellos y, ocasionalmente, incluso hago cosas maníacas como enamorarme de ellos), pero porque he estado escuchando The Male Opinion toda mi vida. A estas alturas, estoy harto de tratar esas opiniones como si fueran el todo, el fin de mi felicidad. Mientras crecían, los hombres sostuvieron las tarjetas explicando lo que debería o no debería, podría o no podría hacer. Siempre han sido los que hablan; A las chicas nos dijeron que nos calláramos y escucháramos. Se supone que no debemos discutir; se supone que debemos compromiso. Se supone que no debemos pregunta; se supone que debemos aceptar. Se me mostró que no importaba cuanto hombres deshumanizaran, no respetaran o simplemente no me animaran porque era mujer, mi valor todavía dependía de su aprobación, y su aprobación, al parecer, tenía mucho que ver con mi aspecto. Como mujeres, nuestra opinión más importante era que las opiniones que importaban eran consideradas hermosas (o al menos soportables): hombres. Cuando era joven, acepté todo eso sin ninguna conciencia crítica del daño que causaría. A los 12 o 13 años, recuerdo una competencia subyacente que comenzó a contaminar silenciosamente mis amistades. Tan pronto como comprendí el hecho de que (generalmente, los hombres más viejos) empezaban a ponernos en contacto con nosotros, comencé a anotar cuántos "looks" mis amigos y yo íbamos individualmente a la calle. Caminando por Georgetown con mi mejor amiga en una tarde soleada de sábado, contaba y comparaba en silencio. A veces, cuando me quedaba corto, me sentía tan inútil e invisible que todo mi día estaba arruinado. (John Berger, en su innovador libro Formas de ver, resume la dramática afrenta de sentirse invisible como mujer: “Los hombres actúan y las mujeres aparecen. Los hombres miran a las mujeres. Las mujeres se miran a sí mismas siendo miradas. Esto determina no solo la mayoría de las relaciones entre hombres y mujeres, sino también la relación de las mujeres con ellas mismas ".) Era dolorosamente insegura y bastante inexperta en la escuela secundaria, pero las cosas cambiaron cuando llegué a la universidad. De repente, muchos chicos de mi edad me miraban. Traté cada muesca nueva como una pieza nueva de evidencia irrefutable de que finalmente fui lo suficientemente bueno. ¿Un amigo de un amigo me llamó "sexy" mientras nos besábamos? ¡Agrega 10 puntos a mi cuadro de mando! ¿Conectado con el chico más guapo de mi dormitorio? ¡Dale a esta chica una estrella dorada! ¡El chico de la fraternidad que pasa me dijo que debería “especializarme en el modelado”? Presente ese “cumplido” en mi inarguable Proof of Hotness. Si hubiera podido llevar todas esas supuestas victorias como medallas en mi chaqueta, tendría. Si hubiera podido agregarlos a un currículum vitae de éxito femenino y entregarlos a extraños para demostrar que había pasado el examen de belleza de la sociedad, también lo habría hecho. Pero a medida que crecí y me familiaricé con el feminismo, comencé conscientemente tratando de abrazar la noción radical de que mi sentido de autoestima dependía completamente de mí. No tiene que depender de nada relacionado con cómo los hombres pueden juzgarme o "verme". Finalmente me di cuenta de que todos sus juicios no eran más que opiniones: trivial, subjetivo, personal. Mi apariencia no tenía nada que ver con lo hábil, inteligente, valiente o compasiva que era. Mis miradas, y la respuesta de los hombres a ellas, no eran yo. Permitir que mi autoestima se apoye en algo tan cambiante y arbitrario sería sentirme ansioso y paranoico por siempre. La autoestima, aprendí en un programa de 12 pasos a finales de mis 20 años, proviene de cometer "actos estimados", no de cremas o sueros o miradas apreciativas en la calle. Aún así, soy humano. No siempre es fácil ignorar el temblor de miedo que a medida que envejezco, mi atractivo físico y, en esta sociedad, mi valor, comienza a disminuir. Además, añadiendo insulto a la lesión, como una mujer de casi 38 años de edad que también es soltera, me entero de cómo mi belleza tan importante supuestamente desaparece, así como mis posibilidades de encontrar una pareja. Hola presionEntonces, como una mujer que durante años se dedicó a la atención (es decir, la "prueba") que recibí de los hombres, ¿qué significa ahora que su mirada parece estar girando principalmente hacia especímenes más jóvenes? No estoy seguro.Honestamente, la forma en que me siento sobre el envejecimiento depende del clima, mi estado de ánimo, mi ingesta de alimentos y la cantidad de artículos odiosos que he leído sobre Renee Zellweger. Aún así, en general, cuando miro las fotos, veo lo mismo que yo: El mismo pelo rubio, piel pálida, sonrisa de hamming-para-la-cámara. Si mi apariencia ha comenzado a declinar, bueno, realmente no lo he notado. Y si no me he dado cuenta, ¿debería realmente molestarme en preocuparme de que alguien más lo haga? Planeo seguir haciendo lo que hago: reírme tanto como sea posible, mantener mis ojos (y mi corazón) abiertos para otro amor, aprender a aceptar. Mis recién descubiertos arrugas y grises. Porque aunque puedo ser mayor de lo que era en aquellos días en que los chicos empezaron a mirarme en la calle, creo que es algo bueno. Y es un alivio no poder seguir anotando. Además, mi perro Henny es muy lindo

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