Odio Mi Cuerpo

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Video: Si no te gusta tu cuerpo esta es tu canción :c (Smaller Than This) 2023, Enero
Anonim
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Puedes ser joven, hermosa y de piernas largas y aún odiar tu cuerpo. Nina Avdysheva contó con franqueza por qué le da vergüenza estar desnuda incluso frente a su amado hombre.

"¿Y qué clase de bestia es tan maravillosa?" - la voluminosa profesora se inclina sobre mí siniestramente, estudiando mi disfraz de Año Nuevo con curiosidad. "Soy un copo de nieve", me doy la vuelta, frunciendo el ceño. "Bueno, ¿qué eres? Esto no es un copo de nieve ni una bestia", sonríe mi madre con culpa, como disculpándose. "Es un gran caramelo".

Siempre he sido "un gran caramelo". E incluso ahora, cuando he perdido mucho peso, me he convertido en una chica adulta, esbelta y autosuficiente, el "gigante con un disfraz de copo de nieve" me sigue mirando desde el espejo.

Dio la casualidad de que me gusta controlar todo. "¿Qué tienes?", "¿Dónde estás?", "¿Cuándo estarás?" Por ejemplo, cuando llego a casa por la noche, realizo todas las acciones en un orden determinado. La más mínima falla se inquieta. Todos los bolsillos de mi bolso son funcionales. Un carrito de supermercado se llena de productos de acuerdo con una cierta lógica, y con la misma lógica, estos productos se colocan en la cinta del cajero. En el trabajo, soy un excelente robot. En casa, soy un juez estricto. Con la facilidad de un carnicero experimentado, corté todas mis tareas diarias en un proceso lógico y fluido. En este armonioso sistema de valores, mi cuerpo siempre ha sido el único elemento fuera de mi control. Y no es que me moleste el peso extra o la forma de las piernas. Mi cuerpo en un complejo me provocó una sensación de rechazo persistente.

Lo más difícil para mí es desnudarme. En la playa, en el médico, en el probador. Incluso solo conmigo mismo, percibí mi cuerpo como el de otra persona. De regreso a la escuela, odiaba más las lecciones de educación física y la piscina. Era precisamente la necesidad de pasar por la humillación pública en el vestuario lo que odiaba. Me las arreglé para quitarme la ropa interior sin quitarme los cuellos de tortuga y las faldas. Incluso ahora, cuando un hombre me quita las bragas, me apresuro y tropiezo en mi vergüenza, como si miles de ojos expertos me estuvieran marcando.

Nunca lo olvidaré: tengo 10 años, mi abuela me llevó al aterrador edificio del Instituto Central de Investigaciones para ver a su amiga, una dermatóloga experimentada. "Tiene algo en la espalda, una especie de sarpullido". Una mujer con sobrepeso vestida con zafiros ordenó en voz alta: "¡Quítate la chaqueta!" Cabe señalar que había varios otros médicos en el consultorio con peinados altos, con pince-nez dorados y zapatos de charol. No quería disparar a nada. Me paro - ojos hacia abajo. "Bueno, lárgate, ¿por qué te levantaste?" Mi abuela me quitó la chaqueta a la fuerza, me la pasó por la cabeza con dolor y me hizo volver bruscamente a la comisión de mentalidad agresiva. Tías desconocidas me empujaron algo frío y susurraron condenatoria. Mi abuela empezó a hablar de mí en tercera persona: "Niño nervioso, come mal, aprende de alguna manera". Tengo lagrimas Por alguna razón, bastante pequeña, me sentícómo me separo lentamente de mi cuerpo, paso volando con indiferencia a mi abuela por los pasillos del hospital y me voy volando. Desde entonces, mi cuerpo se ha vuelto completamente extraño para mí, y las personas que quieren mirarme desnuda deben convertirse en parte de mí.

Estos sentimientos de vergüenza me están arrastrando al pasado hasta ahora, a la infancia misma, cuando te regañan y te avergüenzan. Incluso ahora, me abruma el miedo a no estar a la altura, a ser humillado, es decir, a ser llevado a un estado infantil.

Mi amiga Vera es muy diferente a mí. Sus senos de cuarto tamaño han mantenido su firmeza desde el noveno grado. Ella lo sabe y le encanta caminar desnuda. Estoy terriblemente celoso y al mismo tiempo la condeno. Recuerdo que estábamos sentados en su casa y ella, sin pensarlo dos veces, se desabotonó la blusa, se quitó la falda, se quitó las bragas y, como si nada hubiera pasado, para contarme algo fascinante, se frotó crema hidratante. Sus grandes pechos se balanceaban frente a mí, y me sorprendí pensando: “¡He perdido completamente la vergüenza!”, Pero no podía apartar los ojos. Dijo algo con confianza, probándose sujetadores, y esta comunicación natural entre dos amigas me puso del revés. ¡Cuánto no me amo a mí mismo, aunque rechace el cuerpo femenino de otra persona como algo vergonzoso! La vergüenza, aparentemente, la perdí por completo, no ella.

Sorprendentemente, amo el sexo en sí mismo, y los hombres se sienten atraídos por mí sin interrupciones. Pero debido a mi peleas con mi propio cuerpo en el sexo, tuve que recurrir a sofisticados métodos de disfraz. ¡Apaga la luz, lanza la granada! Sábanas, lino, oscuridad absoluta, una fuerte intoxicación alcohólica me salvaron exactamente hasta que alguien irrumpió en mi vida que quería quedarse para siempre. Quería hacer cosas conmigo que siempre estaban ocultas a los ojos de mis amantes a corto plazo. Quería darse una ducha conmigo, no se quedó toda la noche, pero todo el día, caminaba desnudo por mi apartamento e insistía en que yo hiciera lo mismo. Me examinaba con un microscopio todos los días y se ofendía cuando era tímido. Me amaba a mí y a mi cuerpo, me dijo que era hermosa. Y no creí, y sigo creyendoque mi dolorosa relación con mi propio cuerpo seguirá siendo solo mía y ningún hombre podrá curarme. Pero, de una forma u otra, este hombre me ayudó. Todavía lo amo por eso.

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Tengo una característica: cuando tengo miedo de algo, cuando estoy nervioso por algo, adopto una posición hiperactiva, trato de controlar la situación. Esta característica mía se ha vuelto definitoria en mi vida sexual. Tenía mucho miedo de que un hombre, una vez en la cama conmigo, viera mi cuerpo a través de mis ojos. Por lo tanto, en el sexo, fui muy diligente y siempre hice todo yo mismo, solo para no estar en la situación de un paciente en la mesa de operaciones, cuyo cuerpo es examinado de cerca por el médico. Gracias a mis miedos, me convertí en un amante experimentado y, según les pareció a mis hombres, en un amante agradecido. Y tenía miedo de perder el control.

Pero un día mi novio, con quien había estado saliendo durante dos años, me pidió que me masturbara para él. Quería mirarlo de cerca, de cerca. Estaba en pánico absoluto. Para hacer esto, tenías que amarte a ti mismo en el menor tiempo posible. Ni siquiera miré allí solo conmigo mismo, voy al ginecólogo, como al Calvario. Era imposible poner todo a disposición de un solo espectador para que lo inspeccionara. Persuadió durante mucho tiempo. Preguntó mucho. Al final, me filmé, tomé un par de fotografías. Y cuando se vio desnuda, decidió que sería más fácil dejar a este chico que mostrarle su "cuerpo feo" en todo su esplendor. Llamó durante mucho tiempo con incredulidad. Pero me senté tranquilamente sola en mi apartamento, y mi soledad con mi propio cuerpo, cubierto con pijamas de gran tamaño, era dulce y cómoda. yo estaba tan felizque finalmente me quedé solo.

Me quedé solo durante mucho tiempo. Había hombres. Todo diferente. Alguien me amaba, alguien no mucho. Me comuniqué fácilmente, me rendí fácilmente a ellos, pero tan pronto como el hombre fue más allá de las posturas habituales, me aparté. ¿Quizás simplemente no quería dejar que nadie entrara en su vida? ¿O no amabas a nadie? Una cosa está clara: a través del cuerpo, una persona expresa una actitud hacia sí misma. Estoy completamente descontento conmigo mismo. Me atormenta la sensación de que, en general, tengo muchas deficiencias que otros ven. Y quiero tapar esta desnudez. También quiero que entiendas que no es mi verdadero caparazón. No tengo formas gordas, ni deformadas. Todo es mucho más complicado. Soy perfeccionista y nunca puedo creer que alguien parezca hermoso. Y en general, Adán y Eva, después de haber mordido la manzana prohibida y mirarse con ojos diferentes, lo primero que hicieron fue taparse los genitales con las manos.

Una vez en el instituto, mi amigo y yo estudiamos una enciclopedia médica. Vio un dibujo esquemático de un pene masculino en pinturas y comenzó a estudiarlo de cerca. "¿De verdad es así?" me preguntó con asombro. No entiendo la pregunta. ¡Esta chica lleva año y medio viviendo con un joven! "¿Lo has visto ya?" Sí, tienen sexo y posiblemente se amen. Pero ella nunca vio su pene de cerca y no lo sostuvo en sus manos. Y existen esas formas de relación.

Hay otros. Conozco a una chica. No se avergonzaba de nada, ni de sí misma, ni de los hombres, ni del sexo. Con mucho gusto aceptó todos los placeres que le brindaba su propio cuerpo. Y luego, un día en la cama con otro amante, en el que nuevamente intentó encontrar un compañero de vida, se sintió infinitamente feliz. Quería darle todo, incluso revelar todos los secretos de su cuerpo. Sin barreras, sin convenciones, quería abrirse por primera vez en sus veintiséis años. Sin pensárselo dos veces admitió que lo amaba, y durante el sexo en el momento más inesperado prestó especial atención a su ano con las manos y la lengua. Se fue a la mañana siguiente y nunca regresó. Analizamos durante mucho tiempo, pero no entendimos lo que de todos modos lo confundió: las palabras de amor o su descarado truco sexual.

En una hermosa familia alemana de Krause, todos van desnudos. Vi un álbum de fotos que Udo Krause, el cabeza de familia, me mostró con orgullo. Aquí él y su esposa juegan al ping-pong, aquí se preparan para una barbacoa en el patio trasero, aquí él está fumando una pipa y ella teje. Nada, solo ellos están desnudos. Le pregunté sorprendido por qué era así. “Estamos tan cerca el uno del otro”, me sonríe el viejo burgués. "Extenderé la mano y tocaré su hermosa piel. Entonces siento que ella siempre está ahí ". Sus hijos los vieron desnudos, los vecinos los sorprendieron desnudos por error e incluso llamaron a la policía, los amigos vienen a visitarlos solo por teléfono de antemano, nunca se sabe qué. Me encojo de hombros. Han estado juntos durante cincuenta años. Ellos saben mejor.

Pero me parece que una persona no está creada para la unidad absoluta irreflexiva con otra persona. Todavía existe un profundo misterio en nuestra soledad y singularidad de cuerpos, que no debe ser violado. A veces, este secreto se convierte en una base seria para un matrimonio largo y feliz. El abuelo de mi amigo íntimo, que había vivido con su esposa durante más de sesenta años, la miraba con adoración todos los días. Hacia el final de su vida, le confesó a su nieto que nunca había resuelto por completo el enigma de su esposa.

Foto: Matt Jones / Trish South Management / Trunkarchive.Com; Greg Conreaux / Folio-Id.Com

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