¿Por Qué Nos Cuesta Disculparnos?

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¿Por Qué Nos Cuesta Disculparnos?
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Video: Mario Guerra ¿Por qué nos cuesta disculparnos? 2022, Diciembre
Anonim

Al principio, lo que adivinaste: es más difícil para los hombres pedir perdón. “No hay excepciones: en todas las culturas estudiadas, el sexo más fuerte evita las disculpas”, confirma la psicóloga Harriet Lerner, autora de Why Won't You Apologize? "Para entender el contraste: en la competencia, el que menos se disculpe será ganado por un hombre educado y educado, y demasiado disculpado, por la misma mujer". Los hallazgos de la investigación aclaran que las mujeres piden perdón con más frecuencia porque realmente creen que hay razones para ello, y los hombres no ven el sentido de disculparse porque sinceramente no creen que hayan hecho algo mal.

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El Dr. Lerner es confiable, estudia las disculpas y las emociones que las acompañan durante más de dos décadas. En su libro, las historias convincentes van acompañadas de una teoría sólida que explica lo importantes que son las disculpas y cómo expiar la peor culpa, expresar un pesar profundamente significativo y evitar las disculpas que exacerban el trauma original.

Según el psicólogo, en las relaciones heterosexuales se desarrolla una imagen muy típica:

“Los hombres temen que las disculpas abran las compuertas a las críticas o al conflicto, por lo que evitan el remordimiento.

Negarse a disculparse por ellos es, de hecho, un intento de mantener la seguridad ". Parece egoísta y miope, pero no creo que esto te sorprenda.

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“Para pedir disculpas sinceras, debes tener una imagen sólida de ti mismo”, continúa Lerner. "Una autopercepción adecuada ayuda a identificar malas acciones de diversa gravedad y a disculparse, reconociendo sus errores como parte de una naturaleza amplia, compleja y en constante cambio". Paradójicamente, por regla general, quienes hacen más daño no se molestan en sumergirse en el abismo de la personalidad, equilibrándose en lo que el Dr. Lerner llama "autoestima débil e inestable, constantemente en riesgo de colapsar a cero".

Otra lógica es aplicable para explicar este comportamiento: nadie quiere admitir que fue peor de lo que es ahora. Está claro que cuando expresas arrepentimiento, estás luchando no solo por el perdón, sino también por ser aceptado en una relación o comunidad nuevamente, pero esto es muy difícil para muchos. Porque, disculpándose, parece estar de acuerdo en que se avergüenza de su yo anterior, el que ha hecho las cosas.

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¡Quién puede discutir, una disculpa da miedo! No es realista saber con certeza cómo te responderán y, por supuesto, hay ocasiones en las que una disculpa no funciona. Para algunos, especialmente aquellos que han hecho un daño grave, pedir perdón es un riesgo con el que odian experimentar. Lo que, sin embargo, no significa que sea fácil pedir disculpas a quienes lo decidieron.

La persona está sintonizada con la autodefensa. Siempre nos resulta difícil asumir la responsabilidad de lo que hemos dicho o hecho.

¿Cómo puede disculparse correctamente para minimizar las posibilidades de no perdonar? “Incluso la disculpa más tupida no tiene sentido si se evita que el lado afectado exprese su ira y dolor”, dice el Dr. Lerner. “Más que nada, quieren saber que realmente comprendemos lo que hemos hecho y que somos capaces de sentir verdadera simpatía y remordimiento. Quieren saber que estamos listos para aceptar parte del dolor que se ha causado y hacer nuestro mejor esfuerzo para evitar conflictos repetidos ".

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Según el psicólogo, las solicitudes sinceras de perdón comienzan con una admisión de culpa, mencionando palabras específicas o comportamientos que lamentas: “Lo que hice estuvo mal; lo que dije estuvo mal; lo que no podía hacer estaba mal”, y así sucesivamente. El error de la mayoría de los que se disculpan es evitar que el arrepentido vuelva a contar las acciones que causaron la ofensa. Por supuesto, el interlocutor adivina de qué estás hablando, pero le cuesta creer en la sinceridad hasta que no le dices los detalles, ya que un instinto natural te impulsa a mantener un rostro impenetrable.

Si la solicitud de perdón no se da de ninguna manera, tómese un tiempo, permítase un breve período de "gracia". Deje que la disculpa llegue más tarde de lo que le gustaría, pero sea más reflexivo.

Breve conclusión de la discusión: incluso si sospecha que se está disculpando menos de lo que debería, siempre apunte a la versión completa; diga qué hizo mal, por qué estuvo mal y cómo lo va a cambiar en el futuro. Y, al darse cuenta de que el mundo está lleno de personas a quienes se les da una disculpa dolorosa, aprecie las raras ocasiones en las que alguien intenta hacerlo correctamente.

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